Checkliste Alkoholproblem

Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:

  • 15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
  • 14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
  • 13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
  • 12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'
  • 11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich 'Scheiße, eingemauert!'
  • 10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
  • 9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
  • 8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'
  • 7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
  • 6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
  • 5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
  • 4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
  • 3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
  • 2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
  • 1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat.

  • 10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
  • 9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
  • 8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
  • 7. Die Ledersitze leben noch.
  • 6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
  • 5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
  • 4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
  • 3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
  • 2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
  • 1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

  • 10.Während der Operation ruft der Chirurg: 'Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher...'
  • 9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
  • 8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
  • 7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
  • 6.Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: 'Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich...'
  • 5.Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
  • 4.Bei der Schluckimpfung sagt er immer: 'Prost!'
  • 3.Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: 'Geile Farben!'
  • 2.Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
  • 1.Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.

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